不正出血

4、5日前から少し子宮に痛みがあり、

ほんとに少しだけ出血した。排卵通かと思い検査薬をしたらうっすらライン。

それ以来出血は無いけれど、微妙に痛い…。

今日の朝はズキン。ズキンと今までに無い感じを感じた。    なんだろう…。

生理記録

23日から生理らしきことが、予定は18日だったから少し遅れて。

今回は生理というかオリモノに血が混じった感じが二日間続き痛みは1くらい。

排卵がうまくいってなかったのかな？と思うような感じ。

そして今日は痛みが2くらいあるので、薬を痛いときに飲むだけ。

少し量が増えたけど、いつもと明らかに違う。オリモノメインという感じ。

27日。

普通の生理が来た。

なんだかすごい量…。ポカリとインスタントのお味噌汁だけで1日を過ごす。

4時間おきに飲む薬は良く効いてるほうで良かった。

早く終わらないかなぁ。外の音が聞こえる。

皆んな自由に動いているのが羨ましい。

悲しい日

ずっとブログを読んで応援していた彼女が亡くなってしまった。

胸が痛い。

最後に愛してるって言ったと。

彼女に勇気をもらっていた。

痛みから解放されて天国自由に動き回って素敵な笑顔でいてほしい。

安らかに。

病気を人に言うか？

最近、自分の中で病気があることを言うことができるようになってきました。

今までは秘密にしてきたり、子宮の病気の話になったりしても「へー」とか「そうなんだ？」とか、知ってることも知らないふりをしてました。

けれど、最近はそうゆう話になったら言うことにしました。

自分の気も楽になるし、

いい情報があったら共有できるし、

私のようにならないように啓蒙活動もできるかな。とも思ったり。

なんだか、どうせいつか死ぬし。笑

と。

開きなおりの境地です。

私より苦しい人もたくさん居るし。

そんな方の病気のカミングアウトには、ただただ勇気をもらっていて、私が病気になったことの意味？がなにかあるとしたら、誰かの役に少しでもたちたい。と思うのです。

人生いろいろ

生理前のホルモンの乱れなのかよくわからないけれど、最近は、私が生きる意味とは？と、思春期みたいな状態が続いていてしんどい。    とてつもなく暗い気持ちになり、

死んでしまい。とさえ思う。

そんなことできないのに。ね。

つかれた

光はあるのか？

道は開けるのか？

先のことはわからないね。誰にも

自分に疲れてきた

最近、なんだか性格が悪くなって居る気がします。   妊娠や子供に関することに非常にイライラしてしまうのです。

きっとそれは私の中にある嫉妬が原因なのかなぁと思います。

子供の話しも最近はあまりしたくないし、子供がいる食事の場にすらイライラしてしまうのです。    うるさい。と思うのです。

前はそんなことなかったのに…。

この間は夫の男性上司が「子供できたら分かるよ〜！」と何度も話の中でいってきていて、

私には痛みを伴う言葉だったので、もう何回も言わないで！   といいたくなりましたが、もちろん我慢しました。   これが女性に言われていたらもっとイライラムカムカしてしまったはず…。

とにかく、子供が居ない夫婦にはなにか理由があるのだから、わざわざ子供の話題はしないほうがいいなぁ。と思います。

子供ができる前提で話をする今の世の中が変わりますように。   見た目には健康でもそうじゃないことなんて沢山あるし、悲しい思いを抱えて生きている人がたくさんいます。子供が居ないと不完全なの？

私は自分が病気になり、それを知れて良かったと思っています。   

生理記録

一昨日から生理に。ルナルナでは今週末だったから、また早くきた。周期が短いと痛みがやはり楽になるのかな？

今回も思ったより痛くない。

痛くないと、痛くないで不安になる…。

排卵に問題がある気がして。

痛み5くらい。

子宮が固い感じがしだしたら4.5日で生理が来ることがわかった。